每个人的生中或早或晚大概都会经历丧亲之痛，即便尚未经历，大抵也能遇见有此遭遇的友人。当我们自己或是身边友人面对这样的哀伤时屯昌橡塑胶，有什么办法可以好地走出这样的情绪低谷吗？五年前，作为名失父亲的哀伤咨询师刘新宪写下了《哀伤疗》书，希望可以提供些有的协助。他坦言，在当下的，丧亲者可以得到的支持依然非常有限，而且还存在正确与错误信息混杂的现象。本期节目，媒体人小熊和本刊记者亚光邀请到了常年在哀伤疗线工作的刘新宪，分享他的观察与思考，希望可以帮助到多面临此困境的人们。完整节目欢迎搜索“在川上”进行收听。

的哀伤学起步较晚，些错误理论还在不断传播

小熊：我有个感觉，直以来大对丧亲群体的认知度是不太够的，比如就我们自己尚未成为丧亲者的部分，但身边总有此类经历的人，很多时候面对这样的情境我们可能不知道说什么话做什么事是适的。所以讨论丧亲以及如何疗这份哀伤是很有现实意义的，刘老师，我想先请问，是不是目前大对丧亲群体的了解还是太少了？

刘新宪：对的。传统文化非常忌讳谈论死亡，觉得这是个很不吉利的话题。这就致了人非常畏惧死亡和哀伤这样种文化传统，哀伤和喜乐都是人生不可分割的组成部分，在今天喜乐好像是个正能量，是需要强化的，但是哀伤是个负能量，要去回避它。实际上，这是违背了人类正常的种文化现象。致的丧亲者，蒙受到比其他地丧亲者大的压力。

这也潜移默化影响了的学术界，学界在这个域的研究比些国晚了近百年，弗洛伊德写下《哀伤和抑郁》是在1917年，而严格说，社会是近几年才开始重视相关话题，疫情起到了动作用。而学界大概是20年前开始介入，起因是批失父母面临些很实际的问题，比如没人签字手术，没有照管，在里尸体腐烂都没人送葬。在这种情况下，社科院开始对失父母进行研究，因为谈失父母然要谈到哀伤。

刘新宪，哀伤咨询师，对西近代哀伤理论和干预以及在的本土化有入研究，曾多次为国内校、心理咨询师、社工人员、志愿者等提供哀伤疗培训、讲座及大型网上公开课。

小熊：听着失父母的境遇好难过。

刘新宪：不管怎么说，失群体带动了哀伤研究的起步，开始有少量的国外相关书籍被引进。2017年我去上海书城，找到了心理学区域，居然连本关于哀伤辅、哀伤干预的书籍都没找到，对出版界来说，几乎是个盲区。我后来又去了上海图书馆，找到了几本翻译的相关图书。但这几本书和文化背景不太匹配，可能在现实使用中有阻碍，多是种碎片化的干预，但哀伤干预应该是体系化的。

亚光：我之前也采访过相关域的学者，当时我去搜索过，确实写哀伤相关的作品是比较少的，顶多是研究别的些心理问题，连带去碰碰哀伤这个话题。

刘新宪：目前，开设了和哀伤课程相关的学校只有华东师范大学和圳大学两所大学，而且也就是在这两年才开始。对比来下，美国的校在上个世纪80年代就开设了这类的课程，如果我们连基本的信息都法普及的话，别去谈干预的问题了。特别是我们的很多心理老师，直到今天还经常地把些错误的理论在社会上传播，甚至会起到咨询伤害的问题，这是非常普遍的。

小熊：错误信息屯昌橡塑胶，般来说主要是什么呢？

刘新宪：有种是外行装内行，因为心理学是有分支的，比如做成人心理学的咨询师是不能够做儿童心理咨询师的，这是不同的两个域。但现在是，很多老师只要有人付费，就什么都去讲。2019年我们在开哀伤大会的时候，有对失父母跟我讲过个故事，他们参加过个给失父母举办的心理辅，结果这个心理老师上台说：“哀伤每个人都有，都要度过这关，比如我也有哀伤，我的狗前两年也死掉了，我当时很痛苦，但很快走出来了。”他把狗的死亡和失去子女的痛苦进行对比，这对失父母是种羞辱，以至于他们当场就把他轰下台去。

还有些错误的理论到现在还在传播，比如美国健康哀伤心理学库伯勒罗斯的五阶段理论，这是1969年提出的，但这个理论已经被证明是错误的了。哀伤大的特征是苦苦思念，这才是核心的问题，人会有反反复复跳来跳去的状态，而不是所谓的五个阶段。包括疫情期间我读到过的些所谓的哀伤指手册，里面还是有些已经在学界被否定的内容。

比如弗洛伊德的切割理论还在被引用，讲要和逝者切割，才可以把情感投入到新的能量和情感，重建生活。但切割理论是错误的，就连弗洛伊德本人在女儿死去之后，他也做不到切割。

《哀伤疗》

作者:刘新宪

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版本:人民大学出版社

2021年1月

是否参加亲人的追悼会，要尊重孩子的个人意愿

亚光：您给出了很多有价值的建议，我好奇的是屯昌橡塑胶，在现实里会有些失败的案例吗？比如，在哀伤疗课上您提供些法重建意义感，但学员尝试后发现可能悲伤了。您的书里提到，失父母可以在春节做道孩子以前吃的菜，重新和孩子建立连接，但是父母会不会因此睹物思人？

刘新宪：我想先说下儿童青少年哀伤干预的问题，这是被忽视的，因为儿童哭会儿又跑出去玩了，就像没有事样，所以人们很容易认为儿童不会哀伤。儿童是通过出去玩来宣泄痛苦，但成人以为他们哭会儿又笑了就没事了。我在课上遇见过个案例，姐姐6岁时看到弟弟被汽车撞死，弟弟去世以后里把孩子很多遗物很快掉，本身这是个错误的做法，幸好还保留了个弟弟的奥特曼玩具。还有青少年的哀伤也是被压抑的，在某种程度上不被认可和允许，这也致了儿童和青少年患心理的比例很，在儿童心理咨询师严重不足。我们也开过门的课程，但报名的人非常少，至今我也很疑惑，这个课是开给长的，但长似乎不重视这个东西。

亚光：当孩子遭遇了这种创伤之后，我们应该跟孩子怎么讲？有的时候人们不知道怎么去掌握这个话语的分寸。

刘新宪：儿童不同的年龄阶段认知也不样的，比如4岁以下的孩子，根本就不知道什么叫死亡。我曾经翻译过本书《浴火重生:位丧子母亲的哀伤疗之路》，书里有个真实情节，就是四岁的小朋友来到另个小朋友的墓地，美国人的墓碑前面经常会插个小喇叭形状的桶，可以在上面插鲜花，小伙跑过去对着那个小喇叭样的东西叫着逝去的小伙伴的名字说，“你可以出来了。”他知道有个哥哥埋在那个地，但是不知道是死掉的意思。所以怎么和这个年纪的孩子谈死亡是有套法的。另外当死亡事件发生之后，pvc管道管件胶要不要带孩子去殡仪馆或者追悼会也是有讲究的。通常孩子五岁时，对死亡开始有概念了，那长要告诉孩子，追悼会大致是什么情况，然后尊重孩子的意见，让孩子自己选择要不要去。如果孩子选择去，就定要有个大人始终陪伴着孩子完成这个过程。我有个朋友是外婆带大的，但是他外婆去世时，父母觉得殡仪馆阴气太重，没有让他去参加告别式，这在他心里留下了新的阴影。长如何帮助孩子克服哀伤反应，这是需要学习和训练的，这也是套体系。

电影《寻梦环游记》剧照。

不要问处于急哀伤期的人——“你今天好吗？”

小熊：我稍微把话题往回拉下，假如我们身边有人遇到了丧亲的情况，我们能做些什么事，可以真正帮助到这样的人？

刘新宪：从媒体层面来说，通常我们的媒体习惯把丧亲群体渲染为个悲惨的人群，这个描述没有错，但却忽略了哀伤中个十分重要的东西，当过多渲染不幸这个东西的时候，可能会致种强烈的自卑感，社会也会觉得，你们是个异类群体，这会形成种形的社会压力。但社会忽略掉了个问题，在美国心理学界流行句很普遍的话——哀伤是的代价。哀伤是是同情感的两面，这是我们曾经所的证明，是的延续，这个往往是被人们所忽视的面。我在讲课的时候，会告诉失父母，你们的哀伤恰恰反映的是崇的人之，人类如果没有这种天，这个物种可能在数浩劫中已经灭了。所以哀伤不应该是个被歧视的东西。我在课堂上讲这些话，很多人都流泪了。

丧亲的哀伤如果简单分类可以分成急期和后急期，急期论生理还是心理都可能会出现巨大的症状，是人痛苦软弱的时候，这个时候任何的说教和开都是没有用的。他们所需要的帮助，多是解决生活上些特殊的需要，比如协助采购，陪同散步，帮忙做务，甚至什么都不做，起坐着发愣等等，这种是工具型的帮助，在哀伤初期是为重要的。哪怕不能见面，每天发个微信也好。但微信不能说“你今天好吗？”要说很具体的问题，比如“你今天身体感觉怎么样？”“你昨天睡眠如何？”让对觉得自己不孤，还有人关心。也不要问“我能帮你做什么事？”而是具体到，是否需要我来采购，需不需要我带什么菜到你里。也可以送本哀伤疗的小册子给对，这也会非常有用。急期面很痛苦，另面又会麻木，不是每分每秒都痛苦，也会有摆动，也会有时候转出来。

哀伤又分两种，种是创伤哀伤，还有种是常规哀伤。前者包括自、被谋等突然的死亡，还有失去子女等等，这种痛苦程度通常要过普通哀伤。近有个失母亲给我电话说，如果后半生都这样度过，她对要自了。我告诉她，不可能后半生都这样，现在她还处在急期，所有症状都是正常的，这段路逃不掉，每个人都要走。而我们的工作是帮助对比较短的时间走过这个过程。这其中90的人可以自我适应，人有抗逆。但也有10的人始终不见好转，始终仿佛是行尸走肉，这就需要业人士介入干预了。所以急期属是站在前面的，咨询师在后面，提供指；但是如果到了二阶段不见好转，那咨询师就要站在前线了。

电影《寻梦环游记》剧照。

不要对丧亲者说“我可以理解你”，除非你有这个经历

亚光：我们也加入了您授课的几个丧亲者的微信群。这里面有三种不同类别，丧失配偶、丧失父母和丧失子女，这三个人群在您辅中，会有什么不同吗？

刘新宪：这三个人群的痛苦程度还是不同的，从心理统计学上的评分看，痛苦的是丧失子女的群体，然后是丧偶，接下来是丧失父母。特别是失父母，老了以后会面临各种实际问题。虽然现在政府也出台了些政策，但在落实层面还是有差距。倒是丧偶群体，我觉得现在和以前比有很大差别，二三十年前，丧偶群体的痛苦程度是非常的，这些年在下降，和当下婚姻的稳定降低有关系，女的庭地位也在上升。过去女在经济上比较依靠男支撑，如果男去世，悲痛程度可想而知。丧偶群体和失去子女群体的干预式又是不样的。那么失去父母又分两类，类是未成年的孩子，比如6、7岁的孩子，对他们来说父母就像棵树，这是摧毁的。父母失去孩子，会感到失去的是未来，而未成年孩子失去父母，会感到失去的是片天，这里干预又是不同的。我就简单说下这三者之间的差别。

小熊：作为尚且没有这些经历的人，您觉得是否能真的理解这些丧亲群体呢？还是二者之间始终会有堵墙？

刘新宪：是的，这个问题确实是有的，这跟人类的认知的局限有关系。我曾经写过16万字的回忆录，我在这个过程里发现我没有能力把内心的那种痛苦的感受描述出来。哀伤这个情绪是会受到语言边界的限制，所以这自然会形成个看不见的玻璃墙，经历过的人可以看到墙外的面貌，但墙外的人看不到墙里的状况。除非你有这个经历，否则不要对丧亲者说“我可以理解你”，这是句犯规的话。所以对丧亲者来说，需要理解别人对你的不理解，这是人的局限造成的。另外对关怀者来说，千万不要自以为是。

我还想谈下关于的葬礼的问题，这个我觉得是压在我心里边个很大的石头。在参加葬礼，大总是会说“节哀顺变”，这是哀伤文化个天经地义的标签。但哀伤是应该被宣泄的，宣泄哀伤本身也是健康的，反而压在心里是很危险的。国外的葬礼是个人生完整的呈现，我印象很的是我们公司个同事，特别喝酒，他的追悼会上，他太太就讲这个人有个好朋友到纽约喝酒喝醉了回不来，就给这个逝者电话让他去纽约接他，半夜两点钟他就去了。去了纽约以后，我这个同事和朋友接着喝到了二天。我们在葬礼上听了这个故事都笑了，在国外葬礼上，有悲伤有眼泪可也有会心笑，你感受到的是个完完整整的人。

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作者/小熊，亚光

编辑/刘亚光

校对/杨许丽屯昌橡塑胶